顔色を伺うのと、思いやるのは全然ちがうこと！

こんにちは、復縁講師の佐伯茉莉です！

このブログでは、どうしてもヨリを戻したい！あなたのための復縁講座をお届けいたします！

立花事務局で復縁講師をしていると、「顔色を伺ってはいけません！」と1日何回言っているのか…としみじみすることがあります。

それだけ不安になりやすい方が多い、ということなのですが、そもそも不安の内情って「相手から嫌われるんじゃないか？」という不安なんですよね。

その不安が根底にあると、するべきことができなくなり、してはいけないことをしてしまいます。

するべきこととは、相手を思いやること。

してはいけないこととは、相手の顔色を伺うこと、です。

思いやることと顔色を伺うこと。

どちらも相手のしてほしいことをする、ということには変わりないじゃないか、と思うかもしれません。

では、いったい何がちがうのでしょうか？

思いやりとは、見返りを期待しない行動です。

「相手は今ツラそうだな…　少しでも楽になってくれたら嬉しいから、◯◯してみよう」という思いから行動します。

対して、顔色を伺うことは、見返りを期待する行動です。

「相手は今ツラそうだな…　こちらが気にかけているような言葉をかけたら喜んで、自分のことを愛してくれるかもしれない」という思惑から行動します。

続いて「今気にかける言葉を言わなかったら、ヒドイやつと思われるかもしれない。嫌われたくない。よし今言おう。」という思考回路が起動されます。

思いやれる人は、相手から愛されていることを信じています。

だから見返りを求めず、自分も相手を愛することができます。

顔色を伺う人は、相手から愛されていると信じられません。

だから「愛される」という見返りを求めてしまうのです。

相手が本当に愛していたら、どう感じるでしょうか？

とても悲しい気持ちになるのではないでしょうか。

思いやる人と、顔色を伺う人では行動も態度も言葉もちがいます。

思いやれる人は、相手から愛されていると信じているので、思ったことは素直に口に出せます。

例えば「ちょっと仕事のことで聞きたいことあるんだけど。◯◯って△△だっけ？緊急じゃないので時間あるとき教えて！」

このような感じです。

顔色を伺う人は、相手から愛されていると信じられないので、思ったことも口に出すことができません。

なんとか言えたとしても、異常にへりくだってしまいます。

例えば「忙しいところ連絡してごめんね(´Д` )　どうしても仕事のことで聞きたいことがあって…　◯◯って△△でいいんだっけ？　覚えてなくてすみません（ ;  ; ）　いつでもいいので教えてやってくださいm(_ _)m」

このような感じです。　

自分が質問された側だったとして、どちらの聞かれ方のほうが好感が持てますか？

後者は「なんでそんなに恐る恐る質問してくるんだっ⁈」とイライラしませんか？

それは自分が信頼されていないことに、薄々気づいてしまうからです。

あなたも同じようなことをしていませんか？

他人を信頼していますか？

他人からの愛情を踏みにじっていませんか？

自分の思ったことを言えなくてもいいです。

まずは「愛されているにちがいない！」と思い込むようにしてください。

相手が自分にしてくれたこと、言ってくれたことを思い出して感謝してください。

相手の愛情をないがしろにしてはいけません。

これからも、復縁が早くなるコツをこのブログから発信していきます。

ぜひ参考にしてみてくださいね！ 

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